"Tudo é emo, contudo nada é emo".

Um emo mostrando seu amor aos animais.

Como se defender desse mal

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:

• Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
• Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
• Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
• Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
• Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.